Das gestrige Konzert lässt sich kaum in Worte fassen, es war mehr eine Explosion aus Gefühlen.

Es war: Geil, Sextraum, Hart, Sehnsucht, Heiser, Primitiv, Fantasie, Tränen, Masochistisch, Feuer, Nackenschmerzen, Farben, Wünsche, Schreien, Besessen, Blut, Kalt, Vorfreude, Trip, Tabulos, Triebe, Stahl, Körperflüssigkeiten, Sadomaso, Surreal, Ausrasten, Verdammt Heiss.

Mein ganzer Körper schmerzt, schönerweise sind wir im Besitz einer Halskrause, aber es hat sich so gelohnt, die besten nachkonzertlichen Schmerzen überhaupt. Wenn ich an gestern denke muss ich Grinsen und bekomme Gänsehaut.


Hier nochmal die megageile Playlist!:
Sonne, Keine Lust, Sehnsucht, Asche zu Asche, Feuer frei!, Mutter, Mein Teil, Du riechst so gut, Links 2 3 4, Du hast, Haifisch, Bück dich, Mann gegen Mann, Ohne dich, Pussy, Mein Herz brennt, Ich will, Wollt ihr das Bett in Flammen sehen?, Engel, Amerika

Bei "Ohne dich" habe ich leider Tränenlos geheult wegen der dehydration, das Lied ist live so unglaublich traurig.

R, S, F und ich sind so abgegangen, M ist leider ausserhalb meines Sichtfelds abgetrieben. Wir haben uns die Seele aus dem Leib geschriehen, so dass wir am Ende allesamt heiser waren. Ich gehe auch davon aus das ich heute nicht die einzige mit üblen Nackenschmerzen und blauen Flecken bin. Nach dem Konzert hatte ich das Gefühl meine Wirbelsäule besteht aus einem Zahnstocher und mein Nacken ist ein Stück Zahnseide. So ging es wohl uns allen.

Ich bin für eine Nacht all meinen Sorgen entkommen und konnte mich mitreissen lassen von der absolut geilsten Band der Welt, mit der genialsten Bühnenshow. Obwohl es schon mein 2. Rammstein Konzert war bin ich wieder völlig überwältigt. Selbst wenn ihr es schafft euch die oben genannten Worte alle gleichzeitig vorzustellen, kommt ihr warscheinlich nicht annähernd an den Abend ran. Einfach eine völlig andere Welt, in die man eintaucht.

Alles in allem ein muss für jeden Fan!

Liebe Grüße,
Dein Liebling!

Was ihr braucht:
- ungebeten Gäste die euch beim kochen zuschauen ganz wichtig!
- eine Herdplatte
- 5 Teelöffel
- einen ganz kleinen Topf
- Reiskocher
- 1 Glaß
- 3 Teller
- 3 Gablen
- 3 Messer

Zutaten:
- Reis
- Wasser
- Sahne
- Curry
- Pfeffer
- Salz
- "Extra Hot Chilli Powder"
- Soßenbinder
- Butter
- Gänsefond
- Erdnussbutter
- 1 Limette
- Martini
- Eis

Wie du das anstellst:
Jemand klingelt bei dir obwohl du niemanden eingeladen hast. Erstmal startest du den Reiskocher mit Reis und zuviel Wasser. Nicht vergessen: Alle 30 Sekunden den Reiskocher öffnen reinsehen und fluchen "Der blöde Reis!" Dann öffnest du die Tür begrüsst die Gäste herzlich und bittest sie dir beim kochen gessellschaft zu leisten. Erwähne aufjedenfall das du dein spezial Curry mit Reis machst. Ihr geht in die Küche und dann geht die Show los! Du stellst den Winztopf auf den Herd und sast dazu "wahre Geniesser essen nur kleine Portionen" und kippst daraufhin den Topf zu 3/5 voll mit Sahne. Sofort danach kippst du Gänsefond nach Gefühl in den Topf er sollte dann zu etwa 4/5 - 4,5/5 gefüllt sein. Auf jeglichen Kommentar oder Tipp deiner Gäste antwortest du schnippisch "Kochst du oder koche ich!?" als Raucher ist es vorteilhaft während des Kochens zu rauchen Danach hantierst du möglichst Wirr mit 3 Teelöffeln und den oben genannten Gewürzen nach Gefühl. Dazu würde ich empfehlen zu sagen "die Sterneköche machen das ja auch ohne Rezept, die kochen das schließlich auch ständig so." Danach kippst du zuviel Soßenbinder in die nicht !!! kochende Pampe und holst die Hälfte mit einem frischen dem 4 Teelöffel wieder raus. Im Anschluss schneidest du eine Limette in der Hälfte durch, nimmst dein mit Eis gefülltes Glaß und presst die eine Limettenhälfte darüber aus. Danach füllst du es bis zum Rand mit Martini, nimmst einen herzhaften Schluck und sagst "erstmal nen Drink nach der ganzen Kocherei!" Die andere Hälfte der Limette presst du über dem Minitopf aus mit dem Kommentar "Ich möchte weniger Lebensmittel verschwenden." Danach nimmst du deinen 5 Teelöffel und rührst 3 gehäufte Portionen in den Topf. Lass die Pampe überkochen und ignoriere es, stattdessen trinkst du in großen Schlücken deinen Martini weiter. Pamp zwischendurch die Butter mit der Hand in den Topf und grinse deine Gäste gewinnend an. Sag "Ihr wollt sicher mitessen" geh zum Regal und hol 3 Teller. Wenn sie dann nicht die flucht ergreifen sag "Ich verzichte heute ein wenig damit ihr in den Genuss meiner Spezialität kommt" und häufe deinen Gästen jeweils 3/7 halbrohen wässrigen Reis auf den Teller. Deinen Teller bestückst du mit dem Rest und kippst auf alle Teller gleichviel von der Soße. Hau das Besteck auf die Teller und drück die Teller deinen Gästen in die Hand. Fang nicht an zu essen sondern schau sie ganz genau an wenn sie probieren! Erzähl ihnen das das ja jetzt nur die Vorspeise war und sag ihnen das dein Hauptang noch besser wird! Spätestens danach ergreifen deine Gäste die Flucht!


Liebe Grüße,
Dein Liebling!

Wie ihr vielleicht wisst hatte ich ja Freikarten für "breaking dawn" von meiner Mutter geschenkt bekommen - von der Arbeit aus bekam sie die umsonst. Nun bin ich heute mit N. in eine der letzten Vorstellungen gegangen.
An der endlosen Schlange vor der Kasse musste ich dann loslachen. Wir gehen in breaking dawn, da wurde es mir erst wirklich bewusst.
Nungut wir sind dann auch irgendwann im Kinosaal eingetrudelt gerade pünktlich zum Film. Tja meine Erwartungen waren nicht zu nierdrig angesetzt, entweder ist man 12, steht auf Liebesfilme oder mag die Bücher. Ich mag weder die Schauspieler noch die Story, warscheinlich ist das das größte Problem an dem Film. Ich finde das Haus der Cullens toll, ich stehe total auf große Fenster und die special Effects waren auch ganz nett. Es gab viele für mich lustige Szenen, man musste aber auf Details achten. Edward hat ständig Jacobs Gedanken gelesen "oh Jacob deine Idee ist gut!" "Oh Jacob denkt grad..." fand ich eher nervig. Wer so tickt wie wir kann sehr viel Spaß haben, sonst könnte ich den Film nur der Zielgruppe empfehlen.




Liebe Grüße,
dein Liebling!

Wie wäre das wohl wenn der Bachelor und seine Frau bei Frauentausch mitmachen, während ihr eigenes Restaurant nichtnur schlecht sondern auchnoch in den Miesen ist?

Bei dem Frauentausch mit Katja Burkhardt entflammte ein gewirr aus anklagen. Wer hat das Kind geschlagen? Wurde wirklich Geld entwendet? Wer verschuldet den Tot des Hamsters?

Rach der Restaurant Tester und Peter Zwegat kümmern sich gemeinsam darum das das Restaurant gerettet wird. Doch dieses Vorhaben geht nach hinten los. Die Schulden wachsen und das Restaurant muss geschlossen werden. Wer hat 3 Millarden Sardinen bestellt? Gegenseitige Anschuldigungen enden in Handgreiflichkeiten.

Das misshandelte Kind ist sehr still, die Supernanny wird hinzugezogen. Sie sieht die einzige Lösung in einem offenen Gespräch bei einer Psychologin und reicht die Familie weiter zu Frau Kallwas. Sie findet das Sorgerecht für das Kind sollte der Familie entzogen werden.

Richter Alexander Hold ist nun für den Fall zuständig um den riesen Streit zu schlichten. Aus Geldmangel konnte sich der Bachelor nur für einen Tag einen Anwalt nehmen. Es muss nun alles in einem Gerichtstermin geklärt werden.

Um Geld zu verdienen wendet sich der Bachelor an RTL und verpflichtet sich vertraglich zu einem aufenthalt im Dschungelcamp. Leider überschneidet sich der Aufenthalt dort mit dem Gerichtstermin. Die einzige Lösung: Die Gerichtsverhandlung findet im Dschungelcamp statt. Alle Beteiligten sind einverstanden und bekommen den Flug von RTL gestellt.


Das wär doch mal der Hammer?


Liebe Grüße,
Dein Liebling!